ПоZитив на субботу.
В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Если девушка страшная — это минус. Если девушка стервозная — это тоже минус. По идее, минус на минус — даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.
Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя.
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу...
— Не больно?
— угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Стою как-то в очереди, в овощной отдел. Впереди меня мужчина, впереди него затаривается бабуля и говорит продавцу (а та взвешивает) — мне одно яблоко, одну грушу, 2 банана, 3 сливы и че-то там еще (не помню), ну, короче, все в единичном экземпляре. Мужик стоял, стоял и говорит: — Вот до чего государство людей довело, ужас, кошмар. Ужо по человечески старики не могут поесть. И все в этом духе… И тут поворачивается к нему бабуля и говорит ему: — Пошел ты на..., жалельщик гребаный. Мне больше не надо, я больше не сожру… Вот так и жалей наших бабулек и дедулек… Но магазин ржал долго...
— Слушай, да он гений!
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу «в хозяйстве всё сгодится»).
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться — спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там… БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка «Дорогой, это для тебя!»
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка.
Только носила она ее мясом наружу.
А я говорю что у людей с холодными руками — вегетососудистая дистония